Настройки поиска (Страница 7 из 21)

Покупала зимой. К лету киска уже подросла и
любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и
подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с
работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся
красная, глаза «в кучку», как при
содружественном косоглазии, язык вывалился
изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись
за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к
ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА
(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать
жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке
укол, после чего мы с киской побежали в
магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из
соседнего отдела помочь мне выбрать самую
жирную сметану, чтобы намазать ею свою
обгоревшую киску. Почему-то моя просьба
вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки
дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь
за жизнь своей любимицы, я стала просить,
чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать
сметаной свою обгоревшую киску. На это,
стоявшая впереди женщина, возмущённо
ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не
лезу без очереди!» Услышав такой диалог,
люди начали давиться со смеху, тогда я
уточнила, что моя киска лысая, поэтому и
обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже
мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы,
дескать, у нас тоже киски лысые, но это не
повод лезть без очереди. Уже со слезами на
глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу
свою киску, а то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я
расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую
киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои
злоключения не закончились. На столике для
покупок, я намазала киску сметаной и
бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя
киска начала писать прямо в сумке, стоявшей
на моих коленях. Я завопила водителю:
«Останови машину, у меня по ногам течёт!» —
На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась
что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель
завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом
салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-
то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую
киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё- таки довёз, дескать, следующего пассажира он
всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется. Пришлось доплатить
ему за обоссанное сиденье. Киска отживела,
поправилась, но пришлось повесить жалюзи,
дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!