Настройки поиска (Страница 42 из 80)

даже старые нормальные машины разбирать не нужно!!! во всяком случае для доделывания!!!!

та ладно, от этого еще ни кто не умирал (мне так рассказывали )
завтра у мну друг женицца,  а я через месяц
сам то небось давно женился???

http://www.hardforum.ru/t22689-2/

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком).
1-Возьмите из холодильника 10 яиц. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2-Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
3-Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4-Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начинайте взбивать желтки. Попробуйте ещё раз вставить венчики, - теперь до щелчка. Взбивайте.
5-Вымойте лицо, шею, руки и спину. В итоге у вас в тазу осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6-Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7-Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8-Убедитесь в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9-Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10-Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобиться 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11-Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12-Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и помойте их.
13-Взбейте всё миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
14-Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15-Подождите час, и не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16-Проснувшись,не надо звонить в "01",откройте окна и духовку.
17-После всего пережитого, сходите в магазин и купите, - хлеба, колбасы, солёных огурцов и водки!

шо то его давненько не видно

смотря после какой рыбалки

в предверии поездки на отдых...

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но,
мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали
серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и
отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был
на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через
балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж
об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая,
устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по
дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова
вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на
тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй,
Б#Я! Не расплатимся!"

(С)

Афтор, пий отруту!

> По небу летят утки.
> Летит уголком стая.
> Мне хочется к ним жутко.
> Они же - на Юг, знаю.

> Они зимовать будут
> В каком-нибудь там Чаде,
> А я тут бумаг груду
> Лопачу жратвы ради.

> Их будут кормить дети,
> Им будут махать руки,
> Им солнце всегда светит.
> Я к уткам хочу, суки!

> Я к уткам хочу, гады!
> Чтоб стала мечта - былью!
> Свободы хочу ради!
> И чтоб за спиной - крылья!

> И чтоб вместо ног - лапки,
> И чтобы как все - крякать
> И чтоб - не нужны тапки,
> И чтоб - нипочём слякоть!

> И чтобы моя Нюся
> (Она, как и я, утка)
> Ушла б от меня к гусю,
> А я бы страдал жутко.

> И чтоб я летел, плача
> В красивейший день, летом
> И тут бы в меня, значит,
> Предательски, влёт, дуплетом...

> Мой трупик несёт Бобик,
> Хозяин его хвалит,
> Утятница - мой гробик,
> Стакан до краёв налит...

> В живот насуют яблок
> И салом натрут шкурку
> А после - сожрут, падлы,
> А после - споют "Мурку".

> А после - ещё песню
> Про то, как "летят утки".
> Я - так не хочу. Честно.
> Мне даже чуть-чуть жутко.

> Я лучше куплю водку,
> Я лучше попью сутки,
> Я знаю теперь чётко:
> Не надо мне быть уткой!

> P.S. Всё ужасно в жизни зыбкой .
> В общем, я хочу быть рыбкой!

и ни на жопу а в "гавно"

(рифма епт)

http://www.lutskiy.ru/kv/

минут пять парился короче мое лучшее достижение You hold 8.245 seconds...

ты хочешь сказать что президент РФ не имеет право вето, и не может повлиять на принятие закона???
или он не подписывает законопроекты????