19426

Re: Абассацо!

Шедеврально!

-- Любите ли вы плов?
Любите ли вы его так,
Как люблю его я…

ПАЛОВ ОШ,
или
рецепт плова по-русски и для русских с отступлениями

СПОЙЛЕР Показать
Петр Карпов
kkarp108@rambler.ru
-- Любите ли вы плов?
Любите ли вы его так,
Как люблю его я…

Станиславский и
Немирович-Данченко


ПАЛОВ ОШ,
или
рецепт плова по-русски и для русских с отступлениями

Введение

Все человечество делится на тех, кто любит плов и тех, кто его любит ОЧЕНЬ. Встречаются, конечно, люди, утверждающие, будто бы они не любят плова. Не слушайте их! Они либо не ели настоящего плова, либо -- вкусовые извращенцы, то есть люди ненормальные. Слушать их мы не будем. Место им – на свалке истории, а не на празднике жизни. Мне искренне их жаль таких людей…
Настоящий плов – это произведение искусства, симфония, опера, в которую мастер вложил часть своей души. Не знаю, насколько это обоснованно (здесь, конечно, можно спорить), но на Востоке -- родине плова, женщины готовят только повседневный, домашний плов. Настоящий, праздничный плов готовят только настоящие мужчины. Секреты приготовления плова передаются от отца к сыну и так далее.
Понятное дело -- научиться готовить плов за пять минут нельзя. В этом случае действует старый, но верный принцип: ничему нельзя НАУЧИТЬ, можно лишь НАУЧИТЬСЯ. Гениальность или талант могут лишь СОКРАТИТЬ время обучения. Одному потребуется минута, другому –- годы. Но и тому и другому все равно надо учиться, учиться и лечиться, как завещал Великий … и так далее.
Паганини может лишь ПОКАЗАТЬ, как он играет на скрипке. Но даже когда он раскроет все свои секреты ученику, тот не сможет играть, как маэстро. Только путем долгих изматывающих упражнений ученик может достичь вершин мастерства. Возьмите гитару и попросите показать вам аккорды полюбившейся песни. А затем сыграйте ее. Получается? Нет? То-то же!
В равной степени все это относится и к приготовлению плова. Просто напихать в кастрюлю риса и сварить (сварганить) его сможет дрессированная обезьяна, студент советского кулинарного техникума и Дунька-повариха из ближайшей столовой.
Кстати о студентах кулинарных техникумов. На одном отрезке своего жизненного пути меня угораздило прожить на квартире бок о бок с одним из них, Васей. В группе кулинаров училища он был единственным парнем и поэтому ему просто не дали места в общаге – предоставлять отдельную комнату посчитали слишком жирным, а подселить его к девушкам не позволяли моральные устои и правила советского общежития.
К нему-то я и подступил с вопросом, мучившим меня с детства -- чем отличается шницель от котлеты. Вася долго и нудно объяснял процесс приготовления того и другого. По его словам выходило, что эти способы были идентичными. Разницы я не уловил и продолжаю считать, что шницель в наших столовых отличается от котлеты только размером…
Еще один пример. Вася искренне считал и убеждал меня в том, что раки – красные. Бурый или темно-зеленый цвет панциря обусловлен лишь покрывающей раков тиной. При варке раки очищаются и предстают в своем первозданном красном виде. Все это справедливо для креветок и крабов.
Может быть Вася был двоечником, а может наоборот, отличником и так было действительно написано в их кулинарном катехизисе. Не знаю, не мне судить об этом. Время летит, ясности так и нет. А Вася, как и положено парням в женском коллективе, давно занимает место шеф-повара в своем деревенском ресторане.
Мы пойдем по–ленински, другим путем. Здесь дана попытка показать некоторые нюансы приготовления плова, позволяющие избежать распространенных ошибок и прививающие творческий подход к этому делу. Каждое действие объясняется и аргументируется, дабы в процессе мастер по ходу мог вносить свои изменения. То есть это -- руководство для людей вдумчивых и неленивых. Старайтесь! И вам воздастся!
Через все это я прошел лично. Было, было… Были и кастрюли, выброшенные ВМЕСТЕ с пловом (вернее с тем, ЧТО громко называлось этим словом) на помойку – это в студенческом-то общежитии, где и старые сухари долго не залеживались! Да, путь был долгим и тернистым.
Зато потом настали и другие моменты. Однажды я, уже будучи инженером, должен был угостить человек двадцать-тридцать мужиков из нашего отдела. Спирта у нас на вычислительном центре всегда хватало, с этим никаких проблем не возникало никогда. Оставалась закуска. Мужики у нас (как впрочем и везде, я думаю) были совсем не дураки выпить и соответственно, пожрать. Я предложил вместо стандартных шашлыков плов.
Поначалу были и высказывания типа: «Фи, папа! Ну какой у вас дурной скус!» Наш народ до этого плов видел только в столовой. Предложение было встречено очень скептически, если не сказать больше. Большинство было против. Я объяснил, что вовсе НЕ СПРАШИВАЮ их, что именно мне готовить, а просто СТАВЛЮ В ИЗВЕСТНОСТЬ. Кому не нравится – может не есть, никто не будет уговаривать скушать ложечку за маму, за папу, за бабушку… И пропустить за них стаканчик – тоже.
Презентация проводилась целиком за мой счет и поэтому спорить не приходилось. Все разошлись с кислыми лицами. Но зато потом, в лесу… Суровые отцы семейств просили позволения взять немного плова из леса с собой – отнести деткам, дать попробовать…К слову, дети выжили и сейчас даже с успехом учатся в институтах.
На другой (тоже большой) пьянке несколько человек признавались, что не могут пить водку, так они объелись. И это, подчеркиваю, на пьянке, среди истинно русских людей. Шашлыки в нашей компании были забыты на добрых лет десять, и возобновлены только недавно, как новое, то есть хорошо забытое старое… Но плов остается гвоздем программы и посейчас.
Вот так-то! Скромность конечно украшает, но, увы, не кормит и не одевает (это я о себе). Сейчас плов в моем доме готовится в основном тогда, когда уже нечего есть. Как говорил несравненный Остап, самогон можно гнать из чего угодно. Даже из табуретки.
Вышесказанное справедливо и для плова. То бишь пару луковиц, морковок, кучку шкурок от сала и бесполезных костей от курицы (горлышек, хребтов и т.д.) я найду всегда. Эти отходы я, как собака, зарывающая несъеденную кость в землю, откладываю в урожайные дни и они лежат в морозилке. Ждут своего часа. А когда приходит голод, мне остается только наскрести на пакетик риса и праздник живота обеспечен! Ну, а что касается настоящих праздников, то понятно, кто делает плов. Лучший в мире мастер по приготовлению… и так далее. И это – отнюдь не Карлсон. Думаю, вы догадываетесь, кто…
Итак: флаг (поварешку) вам в руки! И да сопутствует вам удача! Велик Аллах над нами! В путь!









Инструменты и принадлежности

---Что вы будете кушать, уважаемый?
Плов или суп?
--- А что, у вас в доме только один
котел?
Ответ Ходжи Насреддина.

Плов, как вы все видели (или слышали), делается в котле. Котел должен быть с толстыми стенками и полукруглым днищем. Лучше всего чугунный. Это не прихоть. Все это нужно для того, чтобы зирвак (или зирбак – то, что представляет собой первая стадия плова – до закладки риса) не пригорал. Форма днища нужна для равномерного распределения огня. В хорошем котле зирвак, да и сам плов не пригорит никогда. Теперь становится понятным, когда узбеки, охватывающие ваш базар на предмет составления конкуренции местному общепиту путем приготовления плова, нередко везут котел из самой Средней Азии. Нужного здесь просто не достать.
Но… Паганини смог сыграть композицию на одной струне. Можно, можно сделать плов и в кастрюле. Все получится, только потребует гораздо больших усилий, в том числе и мозговых. Путь будет тернистым и долгим. Очень. Как у меня. Но эато когда вам это удастся… Приезжайте в Ташкент, смело заходите к директору ресторана «Зерафшан», пинком вышибая дверь и даже не сказав «Салям алейкум!», сразу требуйте себе место шеф-повара. Вам не откажут. This is not joke!
Второе. Нужна шумовка. Только не для пельменей – эта слишком большая. Настоящих шумовок для плова здесь тоже не достать. В наших условиях придется использовать большую ложку с длинной ручкой. А дядя Боря из Белой Церкви (отец моего друга), кстати, не расстается со своей шумовкой никогда, и куда бы ни поехал, всюду возит ее с собой. Кажется, единственное место, куда он ее не берет – это туалет, да и то я сомневаюсь…


Продукты

--- А шо его пробовати?
Сало як сало…

Украинская народная
мудрость.

Плов, как уже говорилось, можно делать из всего. Есть пловы даже из рыбы, собаки и ишака. И это – отнюдь не экзотика. Просто в каждой местности общепринят какой-нибудь один вид плова, в основном из тех продуктов, которые там распространены. Я не удивлюсь, если узнаю, что где-нибудь на островах Новой Гвинеи особым лакомством считается плов из жирного белого миссионера.
А какие продукты входят в плов, следует из самого названия -- ОШИ ПАЛОВ (так в Таджикистане он и называется, а в Узбекистане – палов ош). Итак, ПАЛОВ ОШ по народной этимологии ---это:
Пиёз – лук;
Аёз – морковь;
Лахм -- мясо;
Об – вода;
Вет – соль;

Олиё -- масло (похоже на украинскую олию и белорусский алей, не правда ли?);
Шалы – рис.
Вот уж сам никогда не думал, что плов --- это аббревиатура, типа КПСС… Но идем дальше.
Количество продуктов. Вариаций – миллионы. Один из вариантов -- 1 кг мяса, 1 кг лука, 1 кг моркови, 200 гр. масла. В зависимости от жирности мяса, масла может быть больше или меньше. Это -- так называемый дорогой плов. В принципе, все ингредиенты можно уменьшать или увеличивать по своему усмотрению. Можно и добавлять другие. Например, есть плов с черносливом.
Лично мне нравится ташкентский вариант свадебного плова, с горохом…
Что я слышу??? Опять: «Фи, папа! Ну какой у вас дурной скус!»… Э-э-э… Не кажите! Горох, да не тот! Для плова используется особый вид гороха – нухот. Это -- совсем не те половинки, из которых варится гороховый суп. Горошины – ВСЕ целые, с острым кончиком, правда в сухом горохе он почти не виден. Дошел этот вид гороха и до нас, до Европы… Смело спрашивайте его на базаре у узбека, торгующего пряностями, и если нухота у него не окажется, выкажите легкое возмущение. Вас сразу примут за своего и без всякого обрезания.
Если же горох будет в продаже, вам дадут немного больше, чем полагается и с особым шиком поднесут пакетик. Все, что вам требуется после этого, это сказать «Катта рахмат!» (Ударение на последних слогах, перевод – «Большое спасибо»). И уходите поскорей -- расчувствовавшегося узбека охватит ностальгия и он будет тихо плакать под прилавком, слегка завывая по-узбекски и вытирая полой ватного халата свои черные слезы. Очень печальное зрелище… Видеть этого не могу… Беру что-нибудь с прилавка (так, на память) и быстро ухожу. Сентиментален я очень…

Кстати, плов – это еще и диетическое блюдо. Еще Авиценна (Абу Али ибн Сина, в оригинале) упоминал о его целебных свойствах. Рассказывают, как однажды к нему привели больного юношу. Молоденький киргиз чах прямо на глазах. Он настолько ослабел, что голова его склонялась даже под тяжестью тюбетейки. Он был так бледен, что цветом кожи походил на русского (О, ужас! Какой позор для семьи! Вах!) Ходить он уже не мог и его привезли родные в инвалидной коляске, переделанной из старенькой арбы.
Маститый лекарь (табиб, по–ихнему), засучил на голове чалму и принялся за дело. Нащупав у больного пульс, Авиценна приказал называть родственникам различные города. Затем, остановившись на одном, попросил называть махалли (районы) в этом городе. Потом, выбрав махаллю – улицы, расположенные на ней, и наконец, на выбранной улице -- дома.
Присутствующие наблюдали за происходящим. Их удивлению не было предела. Вытаращить глаза киргизы просто физически не могли, по причине их узости. Поэтому всем только и оставалось разинуть рты, что они исправно и сделали…
Авиценна сел писать рецепт, посмеиваясь в жидкую бородёнку, одна половина которой была вымыта «Хэд-энд-шолдерсом», а другая – покрашена хной. Диагноз был установлен. Конечно же, Любовь! Адрес любимой был вычислен по учащению пульса при названии города, улицы и дома. Даже почтовый индекс не был забыт.
Милые жены! Ненаглядные, любимые вы наши! Если вы подозреваете, что ваш благоверный ходит на сторону, то вы легко сможете вычислить адрес этой, как её, прости господи… Забыл! Ну, вы понимаете, кого я имею ввиду… В общем, способ я вам подсказал. А как лечить мужа – решать уже вам самим…
Ну, ну и какое же лечение было назначено юноше самим Абу Али ибн Синой? А? Что-что? Да! Вы – поразительно догадливы! Конечно же, больному был прописан плов, а родственникам рекомендовано собирать бабки на калым. Довольный Авиценна завязывал в поясной платок гонорар -- десять таньга. Юноша же, поев плова, на радостях усадил всех родственников в кресло-каталку из арбы и с места взяв в карьер, скрылся с ними в туче пыли… Говорят, что он вошел в историю, как один из самых плодовитых людей. Это – исторический факт.
Милые жены! Ненаглядные, любимые вы наши! Попробуйте и вы для излечения вашего супруга кормить его пловом. И если нетрудно, сообщите мне о результатах, адрес электронной почты – указан в заглавии…

Ну, а если серьезно, то плов действительно обладает поразительным набором незаменимых витаминов и микроэлементов. Учитывая время года, например зимой, когда ощущается нехватка витаминов, моркови закладывается в два раза больше по весу, чем мяса.
Русская поговорка насчет масла и каши в узбекском варианте звучит так: «Луком плова не испортишь!». То же самое относится и к моркови и мясу. Но можно делать плов и без мяса. Попробуйте! Я – делал. И его оценили женщины. А наши женщины, милые, ненаглядные, вечно стоящие у плиты, как вы знаете, понимают толк в кулинарии.

Мясо и крупы тоже можно варьировать до бесконечности. Аборигены Средней Азии любят очень остроумную (на их взгляд) шутку. Звучит она так:
-- Может быть вы будете кушать плов без риса и без мяса, достопочтеннейший?
При согласии наливается чай – это и есть плов без риса и без мяса. Правда, потом вас уже в обязательном порядке накормят роскошным пловом, как бы вы не отказывались.
Моего отца однажды в горах, где они собирали грибы с товарищем, пригласили на таджикскую свадьбу. Принцип: «КАЖДОГО встречного надо накормить и напоить от пуза!» действует и сейчас, как и тысячу лет назад. И никакое строительство коммунизма этого так и не смогло отменить. Вернее, моего отца и его спутника специальные гонцы, рассылаемые по всем направлениям, попросту никуда не отпустили, мотивируя кровной обидой отказ отведать того-сего на зуб за здоровье молодых.
Так вот, после того, как они наелись так, что не могли идти (а есть их уговаривали пацаны лет по пятнадцати, приставленные к каждому в виде официанта и зудящие «Кущяй, кущяй, кущяй»), им все несъеденное, да и еще восточных сладостей впридачу, напихали в рюкзаки, бесцеремонно выкинув такую никчемную вещь (на взгляд таджиков), как грибы. Хорошо, хоть идти надо было уже под гору. Принесенные восточные деликатесы елись потом еще неделю. Но это так, к слову, восточные байки.
Идем далее. Хоть крупы могут быть и любыми, но, конечно же, король плова - рис. На классике мы и остановимся. Лучше всего использовать круглый рис. Длинный менее пригоден, хотя, повторяю, Паганини играл и на одной струне. О различных сортах риса для плова написана не одна диссертация. Здесь я не буду углубляться в тайны органической химии, скажу только, что у этих сортов риса разные коэффициенты водо- и жиропоглощения, что, конечно же, отражается на вкусе.
Самый-самый лучший рис это -- рис сорта «Девзира», выращиваемый в Ферганской долине. (Ах, Родина моя… Как ответил мне узбек, пекущий лепешки в тандыре у Киевского вокзала: «из рая мы, из Ферганский долина». И я с ним согласился…). В третьем тысячелетии рис «Девзира» (вместе с узбеками) дошел и до Беларуси. Этот рис имеет цвет ржавчины или кофе с молоком (но при промывании становится белым, как и положено). Девзиру вы не спутаете ни с чем. Но стоит он… У-у-у! Раз в пять-десять дороже обычного. Зато этот рис по праву заслуживает пятерки с плюсом.
Другой сорт. Исходя из соотношения качество/цена, лучше всего использовать круглый (толстенький, как его еще называют) рис слегка розового цвета. Иногда (чаще, чем «Девзира»), он встречается здесь, в Беларуси. Поставим ему пятерку. На третьем месте по качеству -- белый круглый рис, тоже очень неплохой, на четверку с плюсом или пять с минусом.
Ну, а длинный рис у меня заслуживает только трояка. Хотя на вкус и цвет… Длинный рис плох в плове еще и тем, что рисинки легко переламываются и плов превращается в кашу. А в настоящем плове зерна риса не слипаются друг с другом и он рассыпчатый.
Примечание: что-что никогда не слипается — так это перловка! Я, между прочим, к перловке отношусь, как и большинство нормальных людей – то есть резко отрицательно. Но в плове у меня она получается обалденная! Жаль конечно, что это единственное блюдо, которое я могу готовить из перловки (правда, только ПОКА), но, в конце-концов, я же все-таки в первую очередь инженер, а кулинария -- это всего лишь мое хобби, как у Макаревича…








Процесс

-- Вы думаете, мне дети нравятся?
Нет, сам процесс, сам процесс…

Армянский анекдот

Я всегда говорил и говорю, что главное в плове – ТЕХНОЛОГИЯ!
В первую очередь подготовьте горох-нухот, если плов будет с горохом. Горох берется из расчета – один стакан на килограмм риса и замачивается в ХОЛОДНОЙ воде как минимум за два часа до закладки риса (а лучше всего – на ночь). То есть начинаем с гороха, а потом уж все остальное -- лук, морковь и мясо.
На Востоке лук чистится так: отрезается нижняя часть там, где корешок, и затем снимается шелуха. Верхний засохший кончик луковицы ОСТАВЛЯЕТСЯ необрезанным! (Обрезанию на Востоке подвергается совсем другое, но это – тема отдельного разговора…). Они, восточные люди, и помидор режут не вдоль, так сказать, а поперек, перпендикулярно обычному, русскому способу. Хотя и слова-то такого не знают… Тогда из половинок не вытекают семена и сок. Рекомендую попробовать.
Но вернемся к пиёзу, луку то есть. Русские очень любят, как я заметил, обрезать лук с обоих концов, я и сам так делал раньше. С возрастом я несколько поумнел, чего и вам желаю. Итак: засохший кончик луковицы оставить необязательно, но желательно. Потом луковица режется на 2 половины и шинкуется полукольцами. При шинковке луковицу придерживают за оставленный хвостик. Очень удобно. Хотя сами узбеки режут лук очень тонкими кольцами, держа луковицу на весу. Понятно, нож наточен как бритва. Такой нож именно режет лук, а плохо заточенный – частично мнет. Фитонциды из выдавленного сока попадают в воздух. Отсюда и слезы. У узбеков нет маски для подводного плавания, в которой чистит лук Макаревич, поэтому им приходится точить ножики. Несколько слоев при очистке луковицы снимаются и оставляются. Дальше также объясню, для чего.
Морковь нарезается мелкой соломкой, чуть толще спички. Я понимаю ваше стремление облегчить себе жизнь и потереть ее на терке. Ни в коем случае не делайте этого! Тертая морковь разваривается (и разваливается) очень быстро и превращает плов в кашу. Я вас умоляю, не уподобляйтесь Дуньке-поварихе и шеф-повару Васе.
Мясо для плова на Востоке режется крупными кусками -- кубиками со стороной сантиметров по четыре-пять. Но это уже дело вкуса.
В процессе приготовления плова есть несколько этапов и действий, ОБЩИХ для ВСЕХ видов плова. Первый из них – это:

ПЕРЕКАЛИВАНИЕ МАСЛА
Вся наша сила -- в плавках!
Девиз сталеваров.

В плове почти всегда используется смесь в виде животного жира и растительного масла. Причем обычно используется тугоплавкий жир, например, говяжий. В силу ряда причин не едят восточные люди свинину, хоть ты тресни! Но мы же мастера! Или нет? Сможем, сможем сделать плов и из свинины (чушки, как ее ТАМ называют)! Аллах, конечно, рассвирепеет, но ничего против нашего мастерства противопоставить не сможет. Ну, бог ему судья…
Чем же плох говяжий жир? Да тем, что пока донесешь ложку до рта – он застынет. И в желудке тоже будет плохо перевариваться. А бараний жир вообще у непривычных к нему славян может вызвать резкое отвращение одним только своим запахом. Козел – тоже вонючий, это знают даже дети.
Растительное масло тысячу лет назад рафинировать промышленным способом еще не умели. Так вот: при перекаливании все запахи уходят (вместе с дымом), а жиры – животный и растительный химически соединяются друг с другом и образуют более легкоплавкую фракцию. Но, чтобы облегчить работу матушке-химии и физике, если есть возможность, используйте рафинированное масло. Рафинированное и дезодорированное (без запаха) масло можно не перекаливать.
Сначала разогреваем котел (утятницу, гусятницу, кастрюлю с толстыми --1 см толщиной стенками и т.д.). Самый худший вариант- это кастрюля с тонкими стенками, для супа. Лучше уж использовать сковородку, ибо если начинать учиться готовить плов в такой кастрюле – вы пойдете по моему неверному пути, выкидывая кастрюльки вместе с содержимым.
Дураки учатся на своих ошибках, а умные – на чужих. Вас я, конечно же, считаю умными людьми. Почему? Элементарно, Ватсон! Дурак (или дура) просто не дочитает до этого места – им будет неинтересно…
Разогрев котел, можно (скорее, нужно) протереть днище солью – насыпать грамм 20-30 и хорошо пройтись сложенной СУХОЙ бумагой, а потом все это выбросить. Этот способ можно также применять и при выпечке блинов, когда первый – комом, ну, вы помните…
Протерев дно, кидаем куски сала, если оно есть. Вытапливаем из него жир, потом шкварки снимаем и доливаем растительное масло. Даем полный газ. Вскоре появится дымок, потом -- дымище, сначала темного цвета, затем светлого, после нескольких минут перекаливания.
Светлый дым означает, что все посторонние включения в масле и жире выгорели. Часть из них ушла вместе с дымом, но часть остается еще в масле. Вот здесь-то и пригодятся оставленные несколько слоев верхней шелухи (только не сухой!) лука. Если есть небольшая косточка размером с куриное крылышко, то она тоже используется. Все это бросается в раскаленное масло. Через несколько секунд все брошенное обуглится, впитав в себя посторонние включения.. Вытаскивайте этот шлак из котла шумовкой и выкидывайте. Процесс рафинирования масла завершен. Вернее, это уже не масло, а самый настоящий комбижир, причем высшего качества, а не тот, которым вас потчуют в столовой, как некую хрюшку.
Очередная байка. Однажды я готовил плов на работе На электроплитке. Работал я тогда уже в чисто женском коллективе. И вот наша Люба-кассир от щедрот своих притащила мясо старого козла. Дескать, все равно собакам выкидывать, дома никто его не ест. Я несколько опрометчиво заявил, что смогу приготовить вкусный плов из чего угодно – из табуретки, там, из козла ли, мне все равно.
Сказано -- сделано. На следующий день мясо было принесено. Что такое «козел вонючий», я понял сразу, не доходя до принесенного куска мяса примерно километр-два. Кто такой «козел хвастливый», я тоже догадался с трех раз. Но делать было уже нечего. На меня смотрели с надеждой восемь пар девичьих и женских голодных глаз. В надежде на обещанный плов никто не захватил с собой обеда из дома. Я понял, что если им не понравится один козел, они съедят другого, причем сырым. Рассчитывать на незаменимого в таких делах помощника -- водку не приходилось, коллектив-то был женским…
Меня могло спасти только чудо. И оно произошло. После выжарки шкварок и перекаливания. Мастерство не пропьешь!
Я не хвастаюсь, а просто показываю, как влияет на вкус и запах перекаливание масла. Не недооценивайте этот момент. Кстати, в наших столовых этого не делают. Ну, там вообще много чего не делают. Вкусную и здоровую пищу, например. Единственное, что там делают хорошо – это плохую еду.
Да, и еще. Некоторые электроплитки обладают пониженной мощностью, недостаточной для перекаливания. Будьте внимательны.





ЗИРВАК (ИЛИ ЗИРБАК)
--- В моем доме – не виражаться!

Ф. Мкртчан, «Кавказская пленница».

Закладываем мясо и обжариваем его до румяной корочки. Потом делаем то же с нашинкованным луком -- обжариваем его до слегка желтоватого цвета. Затем – морковь, нарезанную соломкой. Слегка ее обжарив, доливаем воды, немного солим и тушим (все это уже называется «зирвак» или «зирбак»).
В таджикском варианте плова в это время (перед заливкой воды), добавляется томат или протертые помидоры и плов получается красноватым. Узбекский плов – желтый, для него и морковь используется лимонного цвета. Такой здесь, в Белоруссии, нет. Зато можно использовать шафран (примерно чайную ложку) – сейчас он продается в каждом магазине.
Теперь все зависит от мяса, которое вы используете. Чем оно жестче, тем дольше его надо тушить. Например, бройлерного цыпленка вообще не надо тушить - он и так расползется в нежную кашу. А старую почтенную прабабушку-курицу или говядину надо протушить часок, а может и дольше - все зависит от ваших вкусов (и зубов). Зирвак надо помешивать, чтобы не пригорел — надеяться, что у вас будет «правильный» котел, не приходится.
Кладем чеснок -- слегка (но только слегка) очищенную от шелухи ВСЮ головку целиком – пару штук. Чеснок я кладу прямо в центр, так как он разварится, станет нежным и будет просто таять во рту. Поэтому, раскапывая его потом из толщи риса, чеснок очень легко можно повредить, а полагается, чтобы головка осталась целой. И не бойтесь запаха -- он в мягком и пропаренном чесноке исчезает полностью.
Барбарис. Пару чайных ложек. Лучше черный, он тоже продается. Но можно и красный, я его собираю на даче у друзей специально для плова. Ну и конечно же, пряности. Король пряностей для плова – зира ( кумин). Андрей Макаревич придерживается точно такого же мнения. Сейчас зира тоже продается в Беларуси.
Как правило, зира и пропаренный чеснок в плове практически сразу начинают нравиться мужчинам (если они, конечно, настоящие мужчины…). А вот некоторым женщинам надо поесть этого несколько раз, чтобы привыкнуть. Ну, им, женщинам (милым, ненаглядным нашим), вообще всё поначалу не нравится, по первому разу. Помните, да? Зато уж потом – за уши не оттянешь!
Например, мои жены (а у меня, как и полагается восточному человеку, их было две), поначалу это дело совершенно не распробовали. И просили не класть зиру в плов. Жены просили… Чувствуете всю неестественность этой фразы? Да, да! Конечно же, они не просили, а требовали! И еще как! Приказывали! Но я был неумолим. И так как делал плов только я, то зира в нем присутствовала всегда. Еще бы! Привозил-то я ее из дома, из далекого Таджикистана, а потом из Москвы. И сейчас приучил-таки их и всех знакомых к данной пряности. Зато горох-нухот в плове нравится всем! Главное – не переборщить.
Можно также добавить черного молотого перца – несколько щепоток, лавровый лист, семена укропа, кориандр и так далее. Все зависит от ваших вкусов и пристрастий. За несколько минут до закладки риса надо посолить второй раз, эта соль уже предназначается для риса. Много соли не требуется. Даже если вы вообще забудете добавить ее во второй раз, это легко исправить потом, при перемешивании, перед подачей на стол.

Продолжение следует...


Время, которое у нас есть, — это деньги, которых у нас нет. (О. Бендер )

19427

Re: Абассацо!

Продолжение.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ПЛОВА

-- Петруха, расскажи, как правильно
приготовить настоящий плов?
-- Очень просто! Покупаешь четыре
бутылки водки…

СПОЙЛЕР Показать

Наиболее часто задаваемый мне вопрос и ответ на него

Здесь мы немного отвлечемся и сделаем некоторые пояснения, касающиеся национальных особенностей приготовления РУССКОГО плова. Как правило, процесс приготовления праздничного плова, особенно где-нибудь в лесу, является коллективным.
Это – первая национальная особенность. У нас в стране – все коллективное. Даже самые, казалось бы, интимные вещи. Попытайтесь совершить в толпе коитус. Кроме того, что вам будут стараться помочь, так сказать, вручную, вам еще дадут столько советов, что хватит не на одну кулинарную книгу – это общеизвестно…
Но вернемся к нашим баранам. И к плову в лесу. Заранее назначьте себе помощников-рабов. Они будут выполнять за вас всю неквалифицированную работу – чистить и резать лук, морковь, разводить костер и так далее. Только обязательно покажите им, как это делать.
Был у меня случай, когда я не проследил и один из помощников, Игорек, нарубил мне морковь крупными кубиками… Присутствовали ли вы когда-нибудь при взрыве водородной бомбы в триста мегатонн? Нет? Жаль, что вас там тогда не было. Долгими зимними вечерами вы бы потом рассказывали внукам о невиданном зрелище.
…«А я так всегда дома для супа делаю»,- хлопал Игорек на меня чистыми, невинными глазами, которые мне очень хотелось выколоть. Нет-нет, не переживайте, он остался жив. Только стал инвалидом. Причем слепым. Детей у него тоже не будет… И все! Добрый я человек…
Вторая особенность -- вечное нытьё. Приготовьтесь к нему. Ваши так называемые помощники обязательно будут канючить, что рис никогда не промоется до конца, что чистить лук -- не мужское дело и так далее. Не обращайте на это никакого внимания. В это время вам придется немного побыть отцом семейства (или матерью) среди неразумных детей. Помните: -- добрым словом можно добиться многого. Но добрым словом и пистолетом –- гораздо большего! На Востоке в воспитательных целях используется камча (плеть). Есть ли она у вас? Нет? Тогда мы опять пойдем по-ленински.
Это и есть наша главная национальная особенность -- ВСЕГДА идти другим путем. Ясно? А вы что подумали о нашей главной национальной особенности? Правильно! Ну, я уже говорил выше, что вы поразительно догадливы! Достаньте из заначки бутылку водки. И скажите, что необходимой технологической операцией является принятие так называемого «Гусарского тычка». Не знаете, что это такое? Фи!.. Где вы воспитывались? Сам тычок очень хорошо описан в бессмертном романе Льва Толстого «Анна Каренина», который вы, естественно, не читали (шутка юмора). Вкратце восполним этот пробел в вашем образовании.
Вообще-то гусарский тычок, по правилам, пьется стоя, без закуски, на ходу и служит для скрашивания рутины нудной работы и подавления бунта в самом зародыше. В эмбрионе. А еще лучше – до его зачатия.
Никогда не задумывались, почему на кораблях ежедневная чарка матросам закреплена в морских уставах всех стран? Даже в Военно-морском уставе Таджикистана есть соответствующий пункт. И это при том, что Таджикистан – мусульманская страна, и основатель всего (а значит и флота), пророк Магомет (Мухаммед) лично запретил употребление вина. Да, да! У Ленина первый декрет был «О мире», а у Магомета –«О вине». И только потом – «О флоте».
Что, вы смеетесь? Этой остроумной, на ВАШ взгляд, шутке? Говорите, в Таджикистане нет моря? Нет, ребята, не угадали! This is not joke! Флота нет, а Устав – есть! На всякий случай! Мало ли что… Произойдет очередной потоп, а у нас все готово!
Но мы несколько отвлеклись. Все-таки разговор идет о русских национальных особенностях, вернее, славянских. Камчой меня, камчой! Да по черепу!
Итак, у нашего народа тоже достаточно экстремальных ситуаций, если и не больше, чем у всех остальных. Так что тычок просто необходим. Всегда и везде. Тычок пьют все. Пьет хирург перед операцией на сердце, пьет космонавт перед стартом, пьет и будущий отец перед этим, как его… Ну… Ну… Склероз, проклятый! Опять забыл, как называется этот процесс, когда он из потенциального отца превращается в реального. Ну ничего, вы люди умные, сами посмотрите в словаре, если интересно…
Ладно, продолжаем. Пьется тычок везде – и в научной лаборатории, и на космической орбите, и в поле. А уж в походе… Например, при разбивке лагеря обычная ситуация: еда еще не готова, место не оборудовано, но все уже голодные и злые. До бунта (нашего -- кровавого, жестокого и беспощадного) остаются считанные секунды. Ситуация критическая, все висит на волоске До взрыва остаются считанные секунды… И тут кто-нибудь вспоминает о тычке. Честь ему и хвала (и тычку, и вспомнившему)! На лицах сразу появляются улыбки, люди становятся братьями. Даже Солнце выходит из-за туч, в надежде, что и ему поднесут стаканчик.
Это – Его Величество Тычок! Тост в этом случае стандартный: «Ну, давай!», хотя не возбраняются и вариации.
Запомнили? Действуйте! Частоту и фазу проведения тычка выбирайте на свое усмотрение. Я, например, сочетаю приятное с полезным и скармливаю под тычок кости, шкурки прочие отходы, которые специально для этой цели кладу в зирвак. При тычке помощники-рабы с удовольствием проверят зирвак на соль и оценят степень его готовности.
Только помните, тычок -- не самоцель, а лишь прелюдия, любовная игра, средство для поднятия настроения. Размер тычка – 1 (ОДНА!) маленькая рюмка. И закуска к нему – тоже чисто символическая. В противном случае вы рискуете остаться без плова и без рабов, имея на руках лишь недоделанный полуфабрикат и кучу пьяных трупов вокруг потухшего костра.

******************************************************************************

Ну как, просветил я вас? Идем дальше нашим трудным путем. Следуйте за мной.
Пока тушится зирвак, надо перебрать и промыть рис. В условиях городской квартиры рис лучше промыть сначала в холодной воде, до тех пор, пока вода станет прозрачной, а затем в горячей.
Это делается для того, чтобы сократить время на разогрев воды и риса в котле. Классически, на Востоке, после закладки риса в котел огонь делают сразу очень большим — нужно, чтобы рис как можно быстрее впитал воду и потом доходил уже на пару – тогда он не слипается. Для этого под котел кладут заранее приготовленные мелкие веточки и даже бумагу, а затем плов доходит уже на углях, на медленном огне.
Итак: перемешиваем промытый рис с подготовленным горохом (если вы делаете нухот-плов), осторожно укладываем все на зирвак, полностью его (зирвак) покрыв. Осторожно доливаем воду, не размывая слой риса, например, выливая воду на лежащую на рисе шумовку.
Attention! Warning! Внимание! Во всех поваренных книгах пишется, что для 1 кг риса требуется 2 литра воды, а в одной книге, а именно в «Кухне народов СССР» написано даже 2,3 литра. Смело посылайте всех куда подальше! А на Страшном Суде можете сослаться на меня -- я беру этот ваш грех на свою душу.
Во-первых, при тщательном промывании риса он и так наберет в себя воды, во-вторых, это справедливо, может быть, для каши (с чем я еще тоже поспорю), но ни в коем случае не для плова! Ну и в-третьих, мне все равно гореть в аду, там уже из меня будут делать плов, так что одним грехом меньше, одним больше…
Общее количество воды (с учетом ранее залитой в зирвак ) должно быть 1 - 1,1 литра на 1 кг риса. Для тонкого длинного риса 1,3- 1,5 литра на килограмм. Не забудьте, что при долгом тушении зирвака часть воды испарится.
Далее. Идет процесс бурного кипения. Через несколько минут рис впитает в себя воду, именно впитает, но еще не разварится и будет твердым. Вот тут-то вам надо БУКВАЛЬНО набить руку. Похлопывая тыльной стороной шумовки по рису, внимательно прислушайтесь - сначала звук будет хлюпающий, а затем, так сказать, плотный. Это значит - вода впиталась. Написано мудрёно, но на практике разница в звуке улавливается довольно легко. Попробуйте и убедитесь сами.
Пока вода не впиталась, можно слегка, именно слегка, перемешивать верхний слой риса - примерно на 1 см вглубь. Это делается при приготовлении на газовой плите оттого, что площадь соприкосновения огня с днищем мала и как правило, кипение происходит в очень ограниченной области -- в центре, а по краям рис даже недостаточно разогревается. Если плов готовится на костре, то этого можно и не делать, но, повторяю, надо набить руку и как говорится, поиметь чутьё.
После того, как звук станет плотным, надо собрать рис горкой к центру и проделать дырки до дна примерно в палец толщиной на расстоянии нескольких сантиметров друг от друга. В Азии для этого используется специальная палочка, я же делаю это ручкой от шумовки. Потом все накрывается плотной крышкой.
Физика процесса проста. Пар проходит по дыркам наверх, конденсируется на крышке и каплями падает на рис. Так как рис собран горкой, то капли влаги равномерно растекаются. Затем опускаются на дно и все повторяется. Лично я использую обычную большую тарелку, которую кладу прямо на рис в котле, а сверху закрываю котел родной крышкой.
В это время огонь уменьшается до минимума на несколько минут, а потом вообще выключается. На костре в это время можно разгрести угли, оставив только самую малость. Так плов преет 20-30 мин. Если он все-таки пригорает, то в городе можно в этот момент поставить его в духовку - так проще. Но, повторяю, при «правильном» котле плов не пригорает.
Да, и учтите, что плову сильное перепревание – вредно. Расползается, в кашу, собака… Но, правда, все равно остается вкусным.


*****************************************************************************


Итак, плов упревает, можно передохнуть и вам (нам). В качестве тычка я предложу почитать один из вариантов плова. Походного. Называется он «Макарон-палов». В нем даже надоевшая всем тушенка идет на ура.
Последовательность действий: перекаливание масла (теперь вы уже умеете это делать), затем -- обжаривание лука и моркови. Слегка солите. После этого закладываете пряности, чеснок, томат-пасту и барбарис. В горах, например, он растет везде. Открываете тушенку, перемешиваете в котле. Доливаете воды. Это и есть ваш зирвак. Когда вода закипит, засыпаете макароны, рожки, спагетти или что там у вас подвернется. Воды – полтора-два литра на килограмм макарон, в этом варианте количество воды не играет такой большой роли, как в классическом плове.
Через 10 минут все будет готово. Вода впитается и сливать ее не потребуется. Так как никаких перерывов между закладками компонентов нет, то макарон-плов готовится очень быстро -- 20-30 минут. Качество, конечно, не такое, как у настоящего плова, но все-таки… Здесь сработает главный принцип советской столовой: «Пожрут!!!», в данном случае он будет на вашей стороне.
Я – готовил. ВСЕМ ВСЕГДА НРАВИЛОСЬ. Попробуйте как-нибудь…


*****************************************************************************


Ну-с, после предложенного мной тычка возвращаемся на грешную землю, к нашему плову. Не надоело еще? Ага, как же! Ведь плов почти готов!
После того как плов упреет и станет готов полностью, снимите крышку, осторожно извлеките головки чеснока и мясо. (Я выкладываю это все на отдельную тарелку). Перемешайте рис с зирваком, попробуйте на соль. Приготовьтесь к тому, что на аромат плова стечется голодная стая. Это – начало комплиментов… Но надуваться гордостью не надо. Помните, предела совершенствованию -- нет!
Выложите плов на блюдо горкой, мясо выложите по кругу ее основания, а сверху горки положите головки чеснока, не очищая от кожуры. Посыпьте горку мелко нарезанной зеленью (петрушка, укроп и т.д.). Крикните в комнату (или лесную поляну), чтобы наливали. Благодарные гости с готовностью это исполнят. Заносите блюдо с пловом.
Очень хорошо к плову идет корейская морковка, а также и простой репчатый лук, порезанный кольцами и залитый разбавленным по вкусу уксусом. Бывает в продаже белый (или фиолетовый, крымский) сладкий лук – это уже высший пилотаж. Сверху его можно слегка присыпать молотым черным или красным перцем.
Корейская морковка готовится тоже очень просто. Мелко нашинкуйте морковь ножом или с помощью специальной терки. Да и обычную терку можно использовать, в крайнем случае. Добавьте соль, красный молотый перец, (именно красный, а не черный) перетертый чеснок, ложку растительного масла, ложку уксуса – всего по вкусу. Например: моркови пол-кило, соли и перца -- по четверти чайной ложки, масла и уксуса – по столовой ложке, чеснока – пару зубчиков. Перемешайте и дайте постоять хотя бы полчаса. Все. Корейская морковка готова.
После первой ложки плова, как бы между прочим, равнодушно, спросите: «Ну как?»
И если вы старались, ваши усилия будут оценены громким ревом голодной толпы: «ОТЛИЧНО!!!! За тебя, дорогой (дорогая)!!!». Проверено не раз!
Все. Приятного аппетита! На здоровье! Пейте, ешьте и принимайте заслуженные поздравления от гостей!
Выпейте и за меня рюмочку-другую, если плов понравится.
Напишите мне, если хотите. Критика благосклонно принимается и учитывается. Это вам -- не «Малая земля»…

*********************************************************************************
А теперь – самое страшное. Если плов удался на славу, то…
Отныне, присно и во веки веков вы будете вынуждены готовить плов на всех праздниках, торжествах, пикниках и обочинах. В ротах, эскадрильях и на кораблях. Это --- ваш крест! И вам его нести. Так несите же его с честью, гордо подняв обеими руками, как …!
Как я…

Октябрь, 2002г.


Время, которое у нас есть, — это деньги, которых у нас нет. (О. Бендер )

19428

Re: Абассацо!

http://savepic.ru/11552631.gif

19429

Re: Абассацо!

Vaha пишет:

красАвцы  default/good3

default/yahoo  default/good3  default/yahoo


Мне не страшна ни какая зараза,
Я русский мужик - я водитель УАЗа! 89181533997

19430

Re: Абассацо!

В Риге отложен суд над участниками антинатовской акции, гражданами России Александром Куркиным, Андреем Попко и негражданином Латвии Владимиром Линдерманом. Следующее заседание состоится аж 24 июля 2017 г.
Кратко напомню предысторию. Летом 2015 г. российские нацболы Куркин и Попко проникли на латвийскую военную базу Адажи, где проходили учения НАТО Saber Strike-2015, подняли знамя цветов георгиевской ленты и с развернутым знаменем прошагали до здания, где размещался штаб учений. Успели раздать листовки с призывом к американским военнослужащим отправляться домой, после чего были задержаны патрулем.
Полиция безопасности (ПБ) возбудила дело по грозным статьям «шпионаж» и «терроризм». Меня присоединили к делу как пособника — якобы я провел предварительную разведку, а также помог приобрести лестницу, с помощью которой участники акции преодолели проволочное заграждение базы. Четыре месяца Куркин и Попко провели в Рижской центральной тюрьме. В отношении меня ограничились полицейским надзором и подпиской о невыезде.
Затем — ввиду явной абсурдности — обвинения в шпионаже и терроризме были сняты, дело переквалифицировали в «хулиганство». Суд разрешил Куркину и Попко до начала процесса находиться по месту постоянного проживания в России.
Латвийские власти рассчитывали, что обвиняемые не явятся на процесс, и дело будет рассмотрено в их отсутствие. Но они недооценили дерзость нацболов. Куркин и Попко явились, несмотря на то, что им грозит до пяти лет лишения свободы.
И вот начался суд. В ходе допроса свидетелей сразу стало понятно, что обвинение в хулиганстве разваливается, как карточный домик. Здесь надо пояснить некоторые особенности латвийского законодательства.
В латвийском Кодексе об административных нарушениях есть статья 194.3, которая предусматривает наказание — штраф до 70 евро — за «самовольное проникновенние на военный объект». Если следовать закону, именно эту статью и должны были применить к участникам акции, поскольку никакого другого правонарушения, кроме «самовольного проникновения», они не совершили.
https://news.rambler.ru/world/34843117- … lestnitsy/

Отредактировано tehnik (29.09.2016 07:36:37)

19431

Re: Абассацо!

default/lol 18+

СПОЙЛЕР Показать
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х..й рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х..й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.

Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х..й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.


Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

19432

Re: Абассацо!

Всегда хотел попробовать:)


с 2:30 мин.

Отредактировано 928 (29.09.2016 14:46:34)

19433

Re: Абассацо!

Да я все жду когда у моего баллона срок поверки выйдет. Тоже хочу так бахнуть  default/big_smile


Граждане, будьте острожны! Чтение может привести к развитию мозга!

19434

Re: Абассацо!

default/lol  default/lol  default/lol и взрослые же люди!!!  а зачем такой большой костер? чтоб потом еще пол часа поленья по лесу тушить!!! default/lol


Уаз тент! Вояки! Р.К. 3/3! Сильвера 35! камап! блокка!

19435

Re: Абассацо!

Здесь не глубоко, говорили они. Без шнорхеля проедешь, говорили они...

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/9/8476941.jpg

19436

Re: Абассацо!

шикарная калюжина  default/good3  default/lol


Y61

19437

Re: Абассацо!

Прям бармалеево болото.  default/smile


Rx6cn.

Re: Абассацо!

default/lol  default/lol  default/lol

Фэйсбук сегодня

Девушка подала в суд на своего парня за то, что он не купил ей iPhone после минета.
20-летняя жительница Краснодара Светлана Горшкова уверена в том, что молодой человек обманул ее самым наглым образом. По словам девушки она целых два месяца ежедневно делала минет своему партнеру в надежде на то, что тот вознаградит ее желанным девайсом, однако этого так и не произошло.
Светлана надеется, что ей все-таки удастся получить iPhone за свои старания, пусть и в судебном порядке. В пользу этого говорит тот факт, что каждый минет девушка записывала на камеру своего мобильного телефона. В данный момент 62 записи переданы в судебные органы. Для их просмотра и анализа создана специальная комиссия из 375 человек, которая должна оценить качество минета и определить обоснованность претензий.
В случае, если минет будет признан качественным, молодому человеку грозит штраф в размере стоимости одного iPhone 5S 16GB, а также строгое порицание со стороны судебной комиссии. Если же уровень минета будет признан неудовлетворительным, девушке придется в принудительном порядке отозвать свой иск.
Сам же молодой человек от развернутых комментариев отказался, заявив, что, цитата: «Беззубая старуха сосет лучше чем эта дешевая шлюха. Максимум что она от меня получит это Nokia 3110». (С)


TLC 80. Если мы друг другу не поможем, нам никто не поможет!

19439

Re: Абассацо!

default/good3


89615065578

Re: Абассацо!

https://www.youtube.com/watch?v=E5Ha8UR7k74 мощненько, уазка валит, 300 кобыл default/good3

Отредактировано Александр Осипов (30.09.2016 18:50:53)

19441

Re: Абассацо!


Suzuki Jimny JB43 M15A, Nissan Mistral R20 TD27ETi, Nissan Terrano WD21 TD27T

19442

Re: Абассацо!

а почему без яблок???


Уаз тент! Вояки! Р.К. 3/3! Сильвера 35! камап! блокка!

19443

Re: Абассацо!

Владимир 1960 пишет:

Девушка подала в суд на своего парня за то, что он не купил ей iPhone после минета.
20-летняя жительница Краснодара Светлана Горшкова уверена в том, что молодой человек обманул ее самым наглым образом

У меня сейчас 5S экран правда разбитый, но если надо я починю, готов встретиться и обсудить условия. В виду того что телефон не новый, цена будет примерно 10-15 дней, хотя все зависит от покупателя.  default/big_smile
Это че реальная история или че? Светлана Горшкова существует?


Всем Воздатся По Заслугам! БОЙТЕСЬ СУКИ!

19444

Re: Абассацо!

Александр Осипов, а самое интересное, что я это видео выкладывал неделю назад и его удалили, точно кому-то из модеров в душу насрал.

Re: Абассацо!

может уже было! проезд через реку-

Отредактировано Александр Осипов (02.10.2016 11:24:27)

19446

Re: Абассацо!

TLC 105 пишет:

Александр Осипов, а самое интересное, что я это видео выкладывал неделю назад и его удалили, точно кому-то из модеров в душу насрал.

Артём, кто посмел? Покажи мне его пальцем, я лично разберусь как следует, и накажу кого попало!
Ну а если серьезно, не гоже взрослому мальчику кидаться огульными обвинениями в адрес порядочных людей (беспорядочных не держим), да еще и в такой неприкрыто грубой форме.
Всем бобра!


Автомагазин "УАЗ-Мастер" *** ул.Селезнёва 4\3 *** +7-918-18-89-555
Тюнинг 4х4 *** Запчасти УАЗ *** Расходники УАЗ

19447

Re: Абассацо!

19448

Re: Абассацо!

Помогите узаконить переделки.!  default/lol

https://27.img.avito.st/640x480/2450931627.jpg


Автомагазин "УАЗ-Мастер" *** ул.Селезнёва 4\3 *** +7-918-18-89-555
Тюнинг 4х4 *** Запчасти УАЗ *** Расходники УАЗ

Re: Абассацо!

Уазико-таран,брутален)))


Мебель на заказ, любая, качественно и очень недорого. 89094580626 Роман
УАЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

19450

Re: Абассацо!

нужна эвакуация))
http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/06/17/1985047/f771c776031470cc6733b9a56df39854.jpg


Не пей из клеи - джипером станешь
8-961пятьсотчетыре002семь