услуги: Психолог в Краснодаре. (Страница 11 из 22)

Психолог
-Семейное консультирование
-Личное консультирование
-Самоопределение
-Зависимости
-Обучение и адаптация персонала
-Тренинги
Место приёма: Ул. Героя Аверкиева, 10
Стоимость одного сеанса консультации 2.т.р.
Продолжительность - 1,5-2 часа.
Только по предварительной записи!
Конфиденциальность гарантируется
8-909-448-20-27
8-928-436-73-56

В качестве рассчёта готов принимать внедорожную технику

С детских лет мы знаем, что такое игры. Ребенок, еще не научившись толком говорить, уже осознает, что на некоторые реакции родителей он может повлиять. Например, это касается каких-то нестрогих запретов: схватить родительский телефон или пульт от телевизора. Казалось бы, здесь нет ничего страшного, но родители почему-то не дают этого делать или разрешают через раз.

Видя реакцию мамы или папы, ребенок продолжает тянуть свои ручки к телефону, получая удовольствие от процесса. Как только родители перестают реагировать на подобные попытки, игра становится уже неинтересной.

Этот простой пример показывает то, ради чего обычно затеваются игры: чтобы получать яркие позитивные эмоции и ощущение управления миром.

Взрослые тоже играют, причем в не меньшей степени, чем дети. Особенно это заметно во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Игры здесь настолько серьезны, что часто неотличимы от реальности.

Например, заявление «мой муж – как ребенок» со стороны жены говорит о том, что отношения в семье строятся по определенной схеме. Суть ее заключается в том, что жена выступает в роли «мамочки», которая окружает мужа чрезмерной заботой. Последний при этом принимает правила игры и всячески подыгрывает, порой действительно «забывая пообедать» или «покупая не то мясо в магазине». Но если он перестает вести себя как дитя, то начинаются проблемы во взаимопонимании и даже конфликты.

Эрик Берн дает объяснение этому с помощью особенностей взаимодействия эго-состояний ребенка и взрослого. Если партнеры занимают подобные роли, то коммуникация между «родителем» и «ребенком» может продолжаться неограниченно долго. Если же один из них отступает от своей позиции, занимая, например, роль «взрослого», то игра заканчивается, что и приводит к конфликтам.

Например, муж может в какой-то момент заявить жене «Что ты меня все время отчитываешь? Я же не ребенок! Ну забыл и забыл…» На что жена может ответить «Так если я не буду думать за тебя, то ты вообще все на свете забудешь!» После подобной переброски фразами вполне возможен разрыв коммуникации и потеря взаимопонимания. Но чаще всего конфликт со временем забывается, острые углы сглаживаются, и схема «мама-ребенок» вновь продолжает работать, возвращая участников к своим ролям.

Почему же такая схема «мама-ребенок» во взаимоотношениях настолько устойчива?

Это происходит в силу того, что она выгодна каждому из участников по каким-то причинам. Ведь даже маленький ребенок затевает игру с родительским телефоном, чтобы получить позитивные эмоции и чувство контроля над миром. Рассмотрим некоторые вероятные причины, почему это может быть выгодно жене или мужу.

Выгоды для жены:

1.Удовлетворение потребности в заботе о ком-то. Материнский инстинкт и желание окружить своего возлюбленного круглосуточной заботой – это основа родительской позиции.

2.Ощущение собственной значимости. Важность материнской роли не вызывает сомнения, даже если она вымышленная. Жена взваливает максимум ответственности на свои плечи, становясь главной в отношениях.

3.Желание показать себя в лучшем свете перед другими. Ведь такая жена всем расскажет, как она заботится о любимом и сколько для него делает, и ее не за что будет упрекнуть.

Выгоды для мужа:

1.Удобство. Ведь очень удобно жить, когда за тебя все продумывает жена-мамочка и окружает сплошной заботой.

2.Избавление от необходимости принимать решения. Если вы в позиции ребенка, то у вас минимум ответственности, и отсутствует право вообще что-либо решать. Всегда можно сказать «я здесь ни при чем, это все она сама придумала».

3.Оправдание своей пассивной позиции. У мужа всегда есть дополнительный «козырь» в рукаве на случай, если кто-то намекнет на отсутствие значимых достижений в его жизни. Он бы и рад, но «не дают».

Из перечисленных выше причин становится ясно, что схема действительно имеет место на существование. Все участники продолжают игру, так как каждый в чем-то выигрывает для себя. Супруга, окружая своего мужа чрезмерной заботой, чувствует себя и нужной, и значимой, и практически «идеальной женой» в глазах общества. Муж же может расслабиться и погрузиться в комфортную реальность, где все уже придумано, все решено, и нет смысла к чему-то стремиться и чего-то добиваться.

В чем же опасность продолжения игры «мама-ребенок» в отношениях между мужчиной и женщиной?

На первый взгляд, получается идеальная картина. Все выигрывают, и все довольны своими ролями и ходом игры. Но зачастую в каждом где-то внутри растет недовольство текущим положением вещей. Это может быть в силу следующих причин:

1.Проблемы с сексом. Рано или поздно муж перестает воспринимать жену-мамочку как сексуальный объект. Мысли о сексуальных отношениях могут игнорироваться супругом на бессознательном уровне, ведь такие отношения между родителями и детьми запрещены.

2.Деградация мужа. Если последнему «запрещено» расти и развиватьтся, то он начнет двигаться в противоположном направлении, постепенно деградируя как личность. Но если же он вдруг найдет в себе силы и повзрослеет, то в этом случае под угрозу попадут сами отношения. Жене-мамочке активный и успешный муж не нужен.

3.Отсутствие перспектив. Как бы это жестоко ни звучало, но у таких отношений нет будущего. Рост возможен лишь при равном разделении ответственности между супругами. Если жена взваливает все на свои плечи, то рано или поздно она «сломается» и начнет обвинять супруга в бездействии, упущенных возможностях и зря прошедших годах.

Так ли уж все-таки «страшна» описанная схема в отношениях или все-таки есть выход?

На самом деле все не так уж и страшно, как может показаться. Любая игра может пойти во вред, если только ей заиграться в такой степени, что связанные с ней роли становятся нашей жизнью.

Как проявление заботы, так и умение принимать ее с благодарностью – это важная составляющая любых отношений. Но когда заботы становится настолько много, что она превращается в самоцель, это уже тревожный звоночек.

С другой стороны роль мамочки может приниматься в качестве подражания собственным родителям или быть навязанной со стороны свекрови, которая «должна быть уверена, что сын будет передан в надежные руки».

Не существует каких-то норм для отношений. Здесь скорее действует другое правило, согласно которому, если супругов устраивает поведение друг друга, то не стоит ничего менять. Описанная схема «мама-ребенок» в семейных отношениях в первую очередь опасна тем, что создает дисбаланс ответственности. Если в конце-концов муж-ребенок повзрослеет, то сами отношения могут оказаться под угрозой из-за этого.

В заключение хочу привести историческую притчу.

В конце 90-х годов 19 века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим. Никто не верил, что из этих занятий выйдет что-либо путное. Никто, кроме его жены…

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… она так верила в мужа!

Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд.

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто:

— Кем угодно. Лишь бы рядом со мной была моя жена.

"Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию"

Ещё раз

К пcихологу необходимо идти на начальных этапах формирования трудностей. Это подобно похода к врачу. Лучше сходить когда зуб только начинает побаливать, а ещё лучше посещать профилактические приёмы. Больной, вырванный зуб назад не вставишь.

Отредактировано Сергей Михайлович (24.06.2015 13:05:41)

Происходит настоящее чудо, когда ты встречаешь родственную душу, которая признает то, кем ты есть и кем можешь стать, и которая зажигает в тебе кровь для новых великих свершений.

В качестве апа, а психологи пользуются услугами других психологов?

Вообщем целая цепочка консультаций в итоге получается...

Положительный результат, это когда клиент нашёл ответы на свои вопросы, и самое главное, понял для себя, как поступить с этими ответами.
Ещё хочу заметить. что проблемы которые копились годами, за один сеанс не решаются, не стоит надеяться на такой исход, Консультация это большой моральный и умственный труд, как для клиента, так и для психолога, и за один визит не возможно разгрести всё то что копилось и откладывалось.

Осознание проблемы это половина успеха, это фундамент, но так же необходимо понимать что дальше делать с этим осознанием, как поступить, как реагировать. Порой, имея ответ, люди не понимают, как его использовать и как с ним жить.

подниму