Абассацо! (Страница 513 из 887)

Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из
Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это!
(показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы
как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я
США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно
сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже
охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я
задала конкретный вопрос.
КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
- Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА!
ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном
Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А
они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину
под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это
сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не
целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ни черта не разобрать.
Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул — и
чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Слава
Украине -героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно
уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю
ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника
не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если НЕТ, то что?
Украина: А тогда мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если ДА, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: Надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и
совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про
кредиты поговорить.
Китай: #%!*!!
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: &@#%(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Анало...: ... ... черт... блииин...
твою же маузерфакер... кхххпирамида...
США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксембург не слышала. Он вообще
после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных
семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я —
вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот
это — план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит.
И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это — билет на самолет до
Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США: ... ... Почему Индии???
Индия: ... ... ???
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым?

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
*******************
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню,
бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается
к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы
купил...светятся!!!
*******************
Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
*******************

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

********************
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову.... До щелчка.

*******************

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

*******************
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

*******************
- Как ты мог с ней переспать, она же страшная!
- И сильная.
*******************

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное чувство… яйки почесать!

*******************
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

*******************
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и ремонтирует!

*******************
Если я вам звоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой!