Абассацо! (Страница 167 из 887)

мой кот

Катюша,       

igor4737,   

Взято: отсюда
Хоть и много букв, но кое-что может оказаться полезным
Итак: Сто "железных" мужских правил.
1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.
11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.
19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!
23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.
25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.
27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.
28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.
30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31) В такси всегда садись на заднее сиденье.
32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.
45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем ресчесывать только что вымытые волосы.
47) Не носи подделки
48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49) Если в первые 15 минут за покрным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52) Не существует обстоятельст, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присуцтвии его девушки.
56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нуждо дать пять минут сверх установленного срока.
65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место
66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду
67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очереднось: ты пропустил, тебя пропустили.
69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над замлей.
70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71) Выйгравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.
72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.
73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чемвыложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.
77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса а следующий день.
79) Пристегивайся.
80) Изменять жене с ее подругой - западло.
81) Делить на ноль - нельзя.
82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.
85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87)ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.
88) Во время армреслинга, всегда выставляй правую ногу вперед.
89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.
91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать сточник.
92) Ссорясь, особенно с женщиной, старася использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п.
93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жаренное мясо).
94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.
95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97) Перед отвецтвенной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.
99) Не коментирую внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.

А я не видел 

У тебя же черный был?

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривае приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращае тся к бабушкам: "Вам под люком ( падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

gosha-djem, да нет ,это баян        

Странно. Кому-то очень нравится вонизма горящей пепельницы?

  Тока чета седня для тебя профессор не авторитет.

http://www.youtube.com/watch?v=qgJxPgbt … re=related
Веселенькая песенка и клипец ничего

http://www.youtube.com/watch?v=YQUzMWSVPao