Абассацо! (Страница 39 из 887)

бедная киса, низя так за какие-то паршивые ботинки!!!!

Убийственные факты о британцах
Это исследование проводилось в далеком 2000 году
Итак, знаете ли вы что...
3 британцев ежегодно умирают от того, что проверяют языком работоспособность аккумуляторов напряжением в 9v.
142 британца были травмированы в 1999 году из-за того, что не удалили все булавки с новых рубашек.
58 британцев ежегодно получают травмы, используя ножи вместо отверток.
19 британцев погибло в течение трех лет, поскольку полагали, что елочные украшения выполнены из шоколада.
4 британцев лишилось рук из-за петард во время рождественского праздника.
18 британцев получили серьезные ожоги в 2000 году из-за того, что примеряли новый джемпер с сигаретой в зубах.
За два года 543 британца были вынуждены обратиться к стоматологу после неудачных попыток открыть пивную бутылку зубами.
5 британцев получили ранения из-за вышедших из-под контроля игрушечных машинок.

Ну, и напоследок:

В 2000 году сразу восемь британцев были госпитализированы с переломом черепа, который они получили в то время, как их рвало в унитаз.

Особенно в

Рассказ женского желудка
Понедельник.

Утро. Та-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!..
      Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
      Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
      Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
      Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
      Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!..
      Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
      Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась!
      Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
      Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
      Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..
      Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался!
       Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат.
      И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
      Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит...
      А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
       Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
      Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали...
       Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!!
       Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик!
               Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр!
      Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

Ну не все прутся от стояние в пробках. Не смешно. Скорей печально, если услуга действительно будет востребована.

Скорей всего максискутеры...

Зато практически в два раза быстрей, и много приятней ) Почти кабриолет!

Как то недавно написали про англичан... А вот подвиги наших   http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&am … ;page=1#c0

По-  моему пишется GONOW!? Но как гласит одна шутка, при помощи не сложной перестановки букв, из банальной снегурочки получается эпическая огнесручка, или совсем не политкорректная негросучка

Я так не смогу..
http://www.youtube.com/watch?v=Ghgg_fuk … r_embedded

Токайдзин
Во мишутка жжёётт . Класс!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На утро за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах".
- Почему? - Спросила я. Муж продолжил:
- Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот *лядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и еб..лась на пол